在自我成长课里，一个同学谈了自己的“不被重视”的体验。我搜集了下，列举了4个典型：

▶ 1.老公不重视我。

证据是：老公以前的收入是我的5倍，但今年开始他的生意订单少了，收入降低了，我们的生活质量也面临着下降，孩子的教育金、养老都面临着没有保障。可是他却一直不着急，也不积极改变这种现状。我觉得他不在乎我，不重视我。

▶ 2.领导不重视我。

证据是：有次参与了一个项目，我做了很多的贡献，但是领导在发奖金的时候，名单里并没有我。我觉得不被重视。

▶ 3.同事不重视我。

证据是：在办公室的时候，迎面走来了同事，他不会跟我打招呼，就这么走过去了。我觉得他不重视我。

▶ 4.陌生人不重视我。

证据是：我是个新司机，我在车上贴了“女新手”的标志。可总有人要超我车，甚至别我车，一点都不让着我。我觉得自己不被重视，很生气。

这4个故事中，如果你有共通的生活经历，你就会觉得是这样的，的确是不重视。如果你没有，你就会觉得这个同学敏感了、想多了、没必要。

实际上“不被重视”是一种真实的体验，无关于是否合理，应该不应该。人的内心想要被重视，也是很难基于“现实是否合理”而选择去要或者不去要的。

很多时候你也有这样的体验：

我知道没必要生气，但我就是很生气。

我知道他没理由给我重视，但我就是想要。

我也知道不应该这么想，可我就是这么想。

我们倒着说：

第4个故事：“陌生司机不给我这个女新司机让路”，这是一个情境。对于这个情境，有哪些可能性的思维呢？

他在赶时间。

他在炫车技。

他很不绅士。

他也是女司机。

他嫉妒我的车。

他没看到我“女新手”的车标。

他想引起我的关注。

陌生司机不给你让路的可能性有很多。而且，不同的想法，会带给你不同的感受。但你为什么偏偏要挑一个“他不让着我，就是不重视我”呢？

第3个故事：“同事见面不跟我打招呼”。这个情境中，有哪些可能性思维呢？

同事觉得跟我太熟了。

同事没看见我。

同事在想别的。

同事不想打扰我。

同事很社恐。

同事不知道说什么。

同事觉得没必要见人就打招呼。

同事在等着我主动跟他打招呼。

你有100种想法的可能性。但你为什么偏偏选了“同事见面不打招呼，就是不重视我”这个想法呢？

第2个故事 ：“领导没发给我奖金”。对于这个情境，一个人可以怎么去解读呢？

领导觉得我的功劳最小。

领导觉得这是我应该做的。

领导觉得这是补偿了我以前的错误。

领导把我忘了。

领导对我有别的意见。

领导就是要针对我。

领导觉得我是最稳固的，不需要犒劳也会好好干。

领导怕别人觉得不公平。

领导觉得你又不缺钱。

领导把我当自己人了。

领导不发奖金的可能性有很多，你没去核实前你无法知道真正原因是什么。但我猜，最有可能的是，他压根都没有考虑过这是不是“不重视你”，没往这方面想过。

第1个故事：“老公不想办法解决赚钱问题”。这个情境中，你还可以有哪些想法？

老公对自己很有信心，相信车到山前必有路。

老公太怕对不起我了，一直无法行动。

老公能力见底了，已经没有办法短时间改变现状了。

感谢老公以前给的优越生活，现在已经恢复到了日常穷。

老公现在赚不到钱了，会不会很内疚，很自责，很自我怀疑，压力很大。

我该怎么安慰到老公的心情。

你会发现，任何一个情境，都有100种可能的想法。不同的想法，会带给你不同的体验。

这些想法里：有的会让人进一步感觉自己的确不被重视，有的会让人感觉自己其实挺被重视的，有的会让人觉得这无关于重视不重视。

但对这个同学来说，最容易产生的联想就是：

他这是不重视我的。

那到底哪个想法才是对的呢？

这些个想法都可能是对的，也可能是错的。但在你没有核对以前，它是悬浮的，是中性的。你的那些想法，都是你一厢情愿地猜测。

既然是猜测，你为什么要往“他不重视我”这个方向去猜，而不是别的呢？

退一万步讲，即使你的猜测是对的。对方的确是不喜欢你、不让着你、不愿意把你放在第一的位置上、对你有意见，的确是不重视你。

在这是事实的前提下，这时候你的关注点、你的第一思维可能有：

他为什么会不重视我呢？

他是怎么想的呢？

他此刻的感受是什么呢？

我做了什么，导致了他不重视我呢？

我怎么做，他可以重视我呢？

是不是因为天气不好，他才不重视我的呢？

沿着每一条线，都可以让你去思考很久，很长。然而你发现，你的第一思维可能是这样的：

他这就是不重视我，他怎么可以不重视我！他不能这么不重视我！

然后你就沿着这条线越想越远了：

好不能接受！好抗拒！好伤心！好生气！我要跟他离婚！我要辞职！我要这么那么报复他们！我一定要……

越想越气。

人的第一思维，已经决定了你接下来要在你的头脑里创造一个什么样的宇宙了。

因此，我有理由说：

不被重视的感觉，是潜意识里故意的。

你明明可以往重视的方向想，你非要往不被重视的方向想。

你明明可以往建设性的方向想，你非要往破坏性的方向想。

你明明可以往理解的方向想，你非要往仇恨的方向想。

你明明可以往如何改变现实照顾自己的方向去想，你非要往指责对方、他凭什么不满足我上去想。

有人觉得这是阿Q精神的自我安慰。那你往糟糕的方向去想，不是阿P精神的自我虐待吗？

最好的方式，当然是去核对啊。

但我猜，核对了有人也不信。因为他就是喜欢往自虐的方向去想。

因为即使现实跟自己的习惯不符，人也会倾向于顺从自己的习惯，而非事实。

对于这个同学来说“你不重视我”，是一种思维习惯，跟人的生活习惯是一样的。没有刻意觉察，是很难改变的。

比如说，你习惯了走某条路，你会发现你在无意识状态下，你就会自然选那条路。即使修了一条新路，你会发现你有很多次都无意识走了老路。

比如我说“大吉大利”，你的第一联想是什么？

有的人就会惯性联想到“大吉大利，恭喜发财”，

有的人则会惯性联想到“大吉大利，百无禁忌”，

有的人则会惯性联想到“大吉大利，今晚吃鸡”，

有的人则会惯性联想到“大吉大利，和平精英”。

这就是思维的习惯，你完全无意识地就往那个方向去想了。

“不重视我”，就是这样一种思维习惯。

即使一个情境，有众多可能性，但有的人就是难以去想别的，只能想到这个。即使强行想别的，也觉得非常别扭。觉得不习惯、不熟悉、拧巴、难受。

有的人为什么会有这种习惯呢？

因为太渴望了。

太渴望食物的人，看什么都容易联想到吃的。

太渴望伴侣的人，看海飞丝都觉得眉清目秀。

太渴望被重视的人，发生什么都容易联想到这是不重视我。你要是能重视我该有多好。

怎么改变这种习惯呢？

习惯的改变，本身就是艰难的。生活的习惯，改变起来就很艰难。何况思维的习惯呢？

第一步，就是意识到“不被重视”，这是一个想法，并非事实。你要一次次提醒自己。

每当有“不被重视”的念头的时候，就提醒自己：看吧，又开始觉得不被重视了吧。

事实是无法改变的，但想法可以。当“不被重视”成为一个想法的时候，就有了改变的可能性。

第二步，就是强行往更多的可能性去想。

你要问自己：

除了他这是不重视我，还有哪些可能性呢？

除了满脑子都是他这是不重视我，我可以往哪个方向去思考呢？

这个过程，是不熟悉的，所以想起来就会有些艰难，有些陌生。

你可以去尝试着与人讨论，去问别人，“你觉得XX这么做，是不是不重视我”。或者去问别人“XX 做了XX，如果是你，你会怎么想？”

第三步，当你大脑中有了无数可能性后，你就可以去核对了。

核对的意思，不仅仅是去问对方。而是很真诚地、诚恳地、谦卑地、认真地向对方请教，请求对方给你一个答案。

因为出于“亲密羞耻”等原因，很多你亲近的人，明明重视，也会口是心非告诉你“不知道”、“不重视”。

但我猜，有人又会觉得，我去核对，万一“他敷衍我”、“客套话”怎么办？

那就更有趣了：“我很重视你啊”，你就解读为客套敷衍。他说“我不重视你啊”，你就觉得真诚。

第四步，原谅自己的反复和做不到。

习惯的改变，本身就是反反复复的。强迫自己改变为另外一个样子，本身就会适得其反。

允许自己慢慢来，意识到这是自己的一个想法，一个习惯，就是改变的开始。

更深度地思考，从深处改变。